Kako zgraditi spretnosti reševanja konfliktov in premagati strah

Nekdanji sodelavec ima v glavi popolne pogovore z ljudmi, s katerimi je jezen. Redko neposredno govori z drugo osebo. Ta jeza v njegovem umu se še naprej gradi zaradi svoje frustracije, vendar nikoli ne dovoli drugi osebi vedeti, da je razočaran in nato jezen.

Njegovo izogibanje konfliktom ga je skoraj stalo, ker ni pustil žene v pogovorih, ki jih je imel z njo, ampak sam v glavi. Bilo je skoraj prepozno, ko jo je pripeljal v pravi pogovor.

Njegova potreba po izogibanju soočenju je tako močna, da ima v mislih varno soočenje in meni, da se je ukvarjal s tem vprašanjem. Kot si lahko predstavljate, to ne deluje - še posebej za vpleteno osebo, ki niti ne ve, da so vključeni v pogovor.

Imate konfrontacije z miselnimi konflikti ali prakso izogibanja konfliktom?

Ali ste krivi za duševne konflikte in konfrontacije?

Veliko ljudi je neprijetno, ko gre za soočenje. Razumete lahko koncept pogovora v glavi; tako lahko načrtujete tisto, kar želite povedati, in kako to želite povedati. Včasih so ti duševni pogovori dovolj za rešitev vprašanja, saj se zavedate, da ste preveč izpustili iz preproste situacije.

Mnogi med vami vedo, da ste ponoči v postelji prenočili ure in se pogovarjali z ljudmi, s katerimi ste jezni in razočarani. Ne samo, da ta praksa moti vaše spanje, vaš odnos in vaše zdravje, nikoli ne reši vprašanja, in ta pristop je tudi potencialno škodljiv za vaše odnose.

Ne dobite tega nasveta narobe, ni vam treba soočiti se z vsakim dejanjem, ki ga drugi ljudje sprejmejo. Če imate pogovor enkrat v glavi, ne skrbite. Če se vrne in ga spet dobite, morda začnite razmišljati o tem, da bi opravili pravi pogovor. Ali pa ugotovite, česa se bojite, da se izogibate bistvenemu konfrontacijskemu pogovoru.

S tretjim v tvoji glavikonfrontacije, morate začeti načrtovati, kako se boste spopadli z resničnim spopadom, saj se zdi, da ga boste morali imeti.

Kako držati resničen, potreben konflikt ali soočenje

Začnite s pripravo na soočenje z resnično težavo. Bodite sposobni navesti vprašanje v eni (ali dveh), ne čustvenih, dejanskih stavkih.

Na primer, predpostavite, da se želite soočiti s sodelavcem, ker ste vzeli vse zasluge za delo, ki ste ga storili skupaj na projektu. Namesto, da bi rekli: "Vzeli ste vse zasluge, bla, bla, bla …" in izčrpali svoje frustracije, kar bi lahko rekli v svojem umu, preoblikujte svoj pristop z uporabo zgornjih smernic.

Namesto tega recite: "Izgleda, da na Johnsonovem računu nisem igral nobene vloge. Moje ime se ne pojavi nikjer na dokumentu, niti nisem dobil nobenega priznanja, kar lahko vidim."

(Opazili boste, da so v tej izjavi uporabljene tudi dodatne komunikacijske tehnike, kot je I-jezik. Opazite, da se je izognilo uporabi besed "čutim", ker je to čustvena izjava, brez dokazov in dejstev. ni mogoče izpodbijati, ampak 'Menim, da je vaši sodelavci lahko oporekali izjavo.)

Naredite svojo začetno izjavo in prenehajte govoriti.

Ko se oseba, s katero se soočate, odzove, jim dovolite, da se odzovejo. To je človeška težnja, vendar ne naredite napake, če dodate začetno izjavo, da bi dodatno utemeljili izjavo.

Zagovarjanje, zakaj se počutite, na način, ki ga počnete, bo na splošno samo ustvaril argument. Povejte, kaj želite povedati (soočenje), nato pa pustite, da se druga oseba odzove.

Hočete zelo pozorno poslušati, kako bi ujeli razlike med prvotno izjavo in odzivom vašega sodelavca. To ni čas, ko morate vaditi odzive v svojem umu. Samo poslušajte učinkovito in ostanite odprti za možnost, da ima vaš sodelavec dober razlog za sprejete ukrepe.

Še posebej, ker ste verjetno nekajkrat pogovarjali v svoji glavi, morda mislite, da veste, kako se bo druga oseba odzvala. Vendar pa je napaka, če skočimo na to točko, preden se lahko odzovejo. Upirajte skušnjavi, da bi na tej točki povedali še kaj. Naj se odzovejo.

Izogibajte se razpravljanju med konfrontacijo.

Soočenje ne pomeni boj. To pomeni, da morate navesti, kaj imate za povedati. Poslušajte, kaj imajo povedati. Pogosto se konflikt dejansko konča tam.

Ali morate dokazati, da je druga oseba prav ali narobe? Ali mora nekdo prevzeti krivdo? Osvobodite svoje frustracije in se premaknite naprej.

Ugotovite, kakšno je reševanje konfliktov pred spopadom.

Če ste se obrnili na svojega sodelavca z začetno izjavo, "Vi ste vzeli vse zasluge, bla, bla, bla …" njen odgovor bo verjetno precej defenziven. Morda bo rekla nekaj takega: "Da, dobila si si priznanje. Rekel sem, da sva še dva tedna šefom."

Če že veste, kaj iščete v spopadu, potem to pogovor premaknete. Ne spravljajte se v razpravo o tem, ali je še kaj storila ali ni omenila šefa prejšnji teden - to ni res vprašanje in ne dovolite, da vas odvrne od uresničitve cilja spopada.

Vaš odgovor bi lahko bil: "Vesel bi, če v prihodnosti uporabljamo oba imena na vsaki dokumentaciji in se med seboj vključimo v celotno korespondenco o projektu."

Osredotočite se na resnično vprašanje soočenja.

Druga stranka se bo strinjala ali se ne bo strinjala. Na tej točki se držite vprašanja in se izogibajte vsem skušnjavam, da bi vnesli argument. Pogajajte se, vendar se ne borite.

Vprašanje je, da ne prejemate kredita, vaš kolega je zapustil vaše ime iz dokumentacije in želite, da se vaše ime nahaja na dokumentaciji. (Projekti v pisni obliki so bolje zapomnjeni v organizacijah kot verbalni krediti, ko se načrtuje razvoj uspešnosti in srečanja o povišanjih ali promocijah.)

To je to. Ne gre za krivdo, o tem, kdo je prav ali kaj narobe ali kaj drugega kot želeno resolucijo. Hočete vplivati ​​na to, kako bo to vprašanje obravnavano v prihodnjih projektih, s katerimi delate s tem posameznikom. Spomnili se bodo, da ste jih poklicali na njihovo slabo vedenje.

Redko se boste veselili soočenja; morda nikoli ne boste popolnoma zadovoljni ali celo usposobljeni pri vodenju konfrontacije. Vendar pa je pomembno, da nekaj rečeš, ko ste razočarani in jezni. Če ne morete vstati za sebe, kdo bo?

Več o smiselnem soočenju in reševanju konfliktov

Za dodatne ideje o konfrontaciji in konfliktih glej:

• Boj za to, kar je prav: Deset nasvetov za spodbujanje smiselnega spora
• Kako reševati nadležne zaposlene navade in vprašanja
• Kako do težkega pogovora